Главная

Рефераты

Анекдоты

· Методика написания рефератов

· Методика написания курсовой работы

· Методика написания дипломной работы
Подпись: *** Молодая женщина приходит в кондитерскую и говорит: — Нет ли у вас торта, который слегка подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы муж подумал, будто я испекла его сама... *** Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши? — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер. *** — Куда нам повесить эту картину? — спрашивает муж. — Вот на эту стену, — отвечает жена. — Молоток и гвозди в ящике. Бинты и йод — в аптечке. *** Русский народный праздник «Договариваться насчет Нового года» отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря! *** — Мужики, такси вызывали? — Да. — Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу. *** — Как здоровье больного, который считает себя Людовиком Четырнадцатым? — Немного лучше. Теперь он считает себя Людовиком Тринадцатым! *** — У тебя муж — жаворонок или сова? — Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся... *** Студент спит на лекции. Профессор — его соседу: — Господин студент, разбудите своего соседа. — Вы его усыпили, вы его и будите. *** — Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя. — Четыре. — Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки. — Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! *** Объявление: «Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 15 гектаров огорода». *** Однажды к академику Павлову подошла собачка и сказала: «Слышь, мужик, включи-ка свет — очень сильно есть хочется!» *** Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале. — Нет, — отвечает мальчик. — У нас телевизор этот канал не ловит. *** Замани друга в Иваново и получи две подруги в подарок! *** Идет одна женщина по улице. Подходит к ней мент: — Ваш паспорт! Она ему дает паспорт. Мент его открывает, а там в поле «Дата рождения» написано «Не вашего ума дело!» *** Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену: — Много я пропустил из второго отделения? — Ты сыграл в нем главную роль! *** Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет?! — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Яга, а там я Василиса Прекрасная. *** Лежат на диване два дистрофика. Тут один говорит другому: — Подсади меня на шкаф. — Зачем? — Буду прыгать на дисташку, пора включать телевизор! *** Стоит мужик перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы напрягает, при этом бормочет: — Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена: — Идиот! Сколько повторять: не чмо, а мачо! *** Интеллигентная семья. Тихий вечер. Жена играет на скрипке. Муж: — Ну ладно, ладно — прекрати! Куплю я тебе новое платье! *** — Милый, у меня голова болит... — Ничего дорогая, это мозг растет. *** — Дорогая, вкусный торт! — В магазине купила. — А сама такой же испечешь? — Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452! *** — Мам, а когда я вырасту, буду на тебя похожа? — Конечно, будешь, доченька! — Тогда зачем мне жить? *** Случаются иногда по жизни вещи просто невероятные. Так, например, оказался каким-то чудом «новый русский» в художественном музее. Ходит он по залам, смотрит, а потом бабулечке-смотрительнице и говорит: — А че, хорошо у вас тут, чисто... Но бедновато, бедновато... *** Один «новый русский» другому хвастается: — Слышь, Вован, я такой классный «Мерседес» прикупил, самой последней модели. — Это какой? — Да «БМВ» называется. *** Купил себе «новый русский» золотой браслет. Большой такой, солидный, ну отпад ва-а-аще! Так надо же его теперь и людям показать. И вот, едет он, стало быть, на «мерине», на красный останавливается, а рядом тоже ничего себе тачка тормозит, там другой «новый русский» рулит. Первый высовывает из окна руку с браслетом, в воздухе ею машет и спрашивает: — Слышь, кореш, а как мне до Никитских ворот доехать? Вот так, так и потом так? А второй дверцу приоткрывает, ногу в золотом сапоге наружу высовывает и по асфальту чертит: — Не, братан, ежели до Никитских, то сначала так, потом так, а потом во как! *** Решил «новый русский» закупить себе хату за бугром. Поручил это дело маклеру, тот дело сделал и заказчику докладывает: — Вы знаете, все прекрасно. Для вас приобретен прекрасный старинный замок с земельными угодьями. Вторая половина семнадцатого века... «Новый русский» возмущенно: — Ста-а-ять! А первая половина где?!! *** Если вы себе думаете, что по книжным магазинам «новые русские» никогда не ходят, то это не так. Забрел как-то один и говорит продавцу: — Слышь, есть у тебя такая книга — «Тридцать щенков»? —? А тот прет как танк: — Ищи давай, а то... Продавец уж и не знает, что ему делать. — Да нет у нас такой книги, и вообще я что-то о такой никогда и не слышал. Ты не гони туфту, глянь, во, мне же дочка ясно написала: «Тридцать щенков». Берет совершенно ошалевший продавец записку и читает: «Зощенко» *** Двое «новых русских» обсуждают волнующую тему: что такое настоящий кайф? — Знаешь, Вован, кайф это, ясное дело, хата клевая, а ты в ней сидишь в полном прикиде, винцо этак потягиваешь, в бассейне девочки плавают, в гараже тачки стоят и все такое... — Не, Колян, это еще не совсем кайф! Совсем кайф — это когда ты так сидишь, а тут дверь ногами вышибают и вламываются амбалы такие с автоматами. Вот они тебя и спрашивают: «Это улица Измайловская, 31, а ты — Сидоров?», а ты им отвечаешь: «НЕТ!!!» *** Один «новый русский» в полнейшем недоумении спрашивает другого: — Вован, а ты че, в натуре, себе «Запорожец» купил? — В натуре, купил. — Ты че, Вован, офигел совсем? Тебе «мерина» мало, что ли? Да не, Колян, я на нем по хате буду ездить. *** Заходит «новый русский» в оружейный магазин и продавца спрашивает: — Слышь, братан, а пистолеты у вас есть? — Конечно, конечно, у нас широчайший выбор. Вам какая система больше нравится? — Ну ты го-о-онишь. Щас прикину. Ну так, примерно рыл чтобы сразу на семь-восемь. *** Двое «новых русских» заходят в престижный автомобильный магазин. — Ну что, пацан, чем порадуешь? — спрашивает один из них продавца. — А вот только что привезли новую партию «шестисотых» «Мерседесов». — Во класс! давай мне два. — Вован, а на кой хрен тебе два? удивляется второй «новый русский». — Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были? — Ну так были... — Ты меня кофеем угощал? — Угощал... — Так ведь ты ж тогда его на двоих заказывал, ая че, не могу, да? *** Встречаются после долгой разлуки двое «новых русских». — Здорово, Колян, где пропадал-то? — да так, Вован, расслабился, отдохнул маленько. - Че, опять на Гавайях был? — Не, на Канарах. Слышь, я там так клево весь пляж на уши поставил... —? — Ну, лежат они себе, загорают, а тут я с аквалангом из моря выхожу. — Ну и че? — Братан, так ты же знаешь мой прикид: пиджак малиновый, цепочка, галстучек от Версаче, ласты тоже неслабые, фирмовые...

· Рубрики

Ссылки

Мобильный мир

Главная

Рефераты

Анекдоты

Ссылки

Мобильный мир
Gogo.Ru

В помощь студенту и старшекласснику

Copyright © "K-doske", 2009
Hosted by uCoz